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第 2 期 (2002-07)

From: Chen Jianwei Sent: Friday, July 26, 2002 10:57 AM	From: "pist" Sent: Monday, July 29, 2002 7:33 AM

俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚取上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又尿糖了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。

俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚装上电话你们又改网上聊天了；
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥露脐了。 (回到顶部)

Subject: Friends

From: "Joey" Sent: Saturday, July 13, 2002 10:45 AM

好朋友至少要做到……虽不能拉你一把，也会想办法让你不会掉下去^_^

From: Amy Su-CH-2 on 2002-07-11 11:23 (回到顶部)

> 一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
> 妻：“孩子是我茹苦含莘十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
> 夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

> 青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
> 孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
> 青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
> 孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
> 青年：“那信呢？？”
> 孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
> 青年：“@！#$@！”

> 中年无儿女夫妇讨论到死后的问题。
> 丈夫问：“假如我突然间去?，妳会怎么办呀？”
> 妻子道：“我念我会找几个较年轻的单身女人同住，解解闷嘛！你呢？你
> 会怎么办呀？”
> 丈夫答：“同妳一样啰！”

> 昨晚到3号们买西瓜，在门口看到一个6、7岁左右的小男孩缠着一对男女，要男的买玫瑰花。男士没有睬他，径直往校内走，我听到小男孩在后面大声对他说：“你不爱她了，你这个坏蛋！”

From: "小猫" < carmenkiss@ Sent: Thursday, March 28, 2002 11:35 AM Subject: 笑话

话说在一架飞机上，有一位白人妈妈在喂小婴儿母乳，小婴儿正吸着一脸幸福美满的时候，邻座也有一位黑人妈妈在喂婴儿母乳，白婴儿见状，放声大哭，白妈妈问：“怎么啦？”婴儿边哭边指着邻座说：“哇……妈咪，我也要喝朱古力的……”

逃跑
一个战俘得了一种病,左手被截掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国.敌人很感动,就照做了.不久,他的右手也被截掉了,他也请求将右手送回祖国.再后来他的左腿也被截肢,这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝. 他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重的说:"我们怀疑你在有计划的分期分批地逃跑."

计程车
有一位计程车司机开车开的很快, 他车上的乘客很怕, 就请他开慢些, 那司机就说: "安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事" ... 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来, 乘客又很害怕, 请他不要跟人家赛车, 那司机又说:""安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事" 後来司机又频频闯红灯, 那乘客又很害怕, 请他不要再闯红灯, 那司机又说:""安啦!我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事"... 忽然, 来到了一个十字路口, 前面是绿灯, 那司机忽然煞车停了下来, 那乘客就很好奇的问说:"为什麽你现在反而要停下来?" 那司机就尴尬的说:"没有啦, 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来"

可口可乐
有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。
『十万块够吗？』，教皇摇摇头。
『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』
教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－口－可－乐」。』

你妈妈呢
元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈妈呢？”

鹦鹉的IQ
有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。朋友来到他家，就想见识一下鹦鹉的IQ到底多高。于是就对着鹦鹉说：“我会说话．．．”鹦鹉也学他说：“我会说话．．．”于是那个人又对着鹦鹉说：“我会唱歌．．．”鹦鹉也跟着说：“我会唱歌．．．”那个人笑着说：“我会飞．．．”鹦鹉居然说：“别他妈吹了！”

今年的冬天会很冷
印地安人来问他们的酋长，今年冬天冷不冷。酋长也吃不准，但也不好直说不知道，为了面子就说“肯定很冷，大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。酋长是个认真负责的人，一个星期之后跑到电话亭打电话给国家气象服务中心，问“今年冬天冷不冷？”气象中心的人说“冷的很”。酋长这才放心，回来后又通知了他的子民一遍，“要多准备柴禾过冬” 一个星期以后，酋长又有点不放心，于是又给气象中心打电话，被告知“非常非常冷”酋长再次通知子民加大准备柴禾的力度。两个星期后，酋长又打电话，被告知“非常非常非常冷”酋长急忙通知子民要把收集柴禾当作头等大事来抓，尽一切努力收集柴禾。一个星期以后，酋长再次打电话，气象中心的人用极其肯定的语气说：“ 可以肯定地说今年的冬天将是有史以来最冷的冬天，因为我们看见印地安人正疯狂地收集柴禾！”

纹身
一位水手打算在身上刺花纹，于是便请人在他的背上刺上了一幅世界地图。有一天，他病了，去看医生。“你哪儿不舒服？”医生问道。 “巴西……”

turn left？
从前有一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答 : right. 于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

太贵了！
乔治在酒吧一人独自喝酒，这时他看见有一金发女郎坐在吧台边独饮，乔治鼓足勇气，向她走去，低声问道："小姐，能请你喝杯酒吗？" 只听金发女郎大叫："不！我不和你睡觉！"刹时间，全酒吧的人齐刷刷向这边望来，乔治满脸通红，转身回到原处。过了一会儿，金发女郎向乔治走来，悄声说道："对不起，我是学心理学的，正在写毕业论文，想知道人在遇到尴尬的时候，会有什么反应。" 突然，只听乔治大声喊道："什么？？？二百美元？？太贵了！"

看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真的观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：”你是哪个班的，叫什么名字？恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼到：你猜啊伙计，你猜啊！！！

临终遗言
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”。病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”遗孀含泪打开字条，读道： “快走开，你踩着了我的氧气管。”

如何对付
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3k党成员并冲他吼到：嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你。黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

小姐分鳖
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，
于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对——王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”

众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

神经病院
有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

印地安人的忠告
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。

> 下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
> 美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
> 加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
> 美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！
> 加方：重复，请你们调整航向。完毕。
> 美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3 艘巡洋舰、3 艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证 “林肯”号的安全！
> 加方：这里是一座灯塔。完毕。

> “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。
> “爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
> “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

> 老外：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
> 中国人：“怎见得？”
> 老外：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’
> 两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

> 某日，一老师在讲台上大谈特谈考上大学的的重要性。最后，老师问“我们的目标是？”
> 众生曰：“没有驻牙！”

> 小张在学校教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会。有一次监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：“你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！”话一说完，立刻有六个学生站了起来。

> 两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”
> “不” “为什么呢？”
> “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

> 妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
> 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
> 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
> 油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

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